Veza bez seksa, seks bez veze?

Sara Velaga istražuje i odgovara na pitanje kakva je uloga seksa u vezama.

Seks. Kratka, efikasna, nekima tabuizirana riječ, s mnogo dubljim značenjem. Nekima precijenjen, drugima podcijenjen, ali svima, sasvim sigurno, faktor od značaja za međusobne partnerske odnose. Kolika je zapravo uloga seksa u vezama mladih i može li nedostatak istog dovesti do kraha veza ili pak izobilje istog može „spasiti vezu“, samo su neka od pitanja na koja sam željela dobiti odgovore, a vjerujem da ćete i vi.

Priču je započeo moj prijatelj koji me nedavno zaintrigirao izjavivši da mu seks i nije toliko bitan u partnerskoj vezi. Pritom valja naglasiti kako je njegova veza na daljinu pa nedostatak istog zaista ima nekog odraza, barem u mojoj, seksualnoj glavi. Ali zanimljiva teza koju je izjavio navela me na istraživanje teme dalje, među prijateljima.

Seks ne može biti samo seks ili pak može?

Za nedavno udatu prijateljicu seks ne može biti samo seks. Prema njenim riječima, „predigra je sve, a riječ seks više nije ni u rječniku, jer je uz sve vezana ljubav. Bez emocija ništa, ali da je značajan u mom braku, jeste.“

Prijateljica u dugogodišnjoj vezi koja živi s partnerom pak sasvim kontraški, kako joj i dolikuje, izjavljuje: „Najsigurnija stvar je vibrator. A seks mi je bitan u odnosima, naročito kada imaš one vatromete za koje se ispostave da su red flags na osobi. Ipak, ne zavisi mi toliko od emocija, koliko od toga u kakvom sam ja lično periodu.“

Dugogodišnja single djevojka za „Karike“ kaže kako je za vezu važno da se ljudi slažu i na seksualnom polju. „Da im se podudaraju energije, da su otvoreni, da razgovaraju o tome, o svojim željama, potrebama, da zajedno rastu na tom polju. U redu je i ne voljeti seksualne odnose, ali ako to utječe na partnera koji je suprotnih stavova i potreba, onda se nailazi na problem koji je samo donekle moguće riješiti kompromisom.“

I zaista, šta raditi u vezama u kojima partneri ne dijele istu hijerarhiju prioriteta?

Nekome su možda kockice poredane potpuno obrnuto od vaših, a ljubav je neupitna. No je li onda i dovoljna, jer već sada je jasno da su to vrlo moguće dva svijeta odvojiva. Sjajno ako se poput kometa sudaraju i stvaraju nove svjetove, ali šta ako se nastavljaju kroz galaksije mimoilaziti?

Seksualni odnosi kao ofinger na koji kačimo nesigurnosti

Psiholog Karika Ognjen Pjano, citirajući Annu Freud, dječiju psihoanalitičarku i pedagoškinju, kaže: „Seks je nešto što činimo, seksualnost je nešto što jesmo mi sami. Ne znam koliko imamo mogućnost u našim kulturnim miljeima da na zreo i odgovoran način pristupimo seksu i seksualnosti. U školama, ali i s drugim autoritetima, i emocionalni život i odnosi su pomalo tabu, a kamoli seksualnost.“

Nadovezujući se na priču o seksualnim odnosima, Pjano spominje i izvanrednu seriju „Na terapiji“, te momenat kada terapeut kaže jednom od svojih klijenata da seksualni odnosi često predstavljaju „ofinger“ na koji „kačimo“ mnoge naše nesigurnosti, strahove, skrivene želje i potrebe.

Kao klinički psiholog, Pjano ne preferira „formule“ kojima bi se objasnio nečiji nedostatak želje za seksualnim odnosima ili želja za učestalim odnosima. Ali navodi kako kroz izbjegavanje ili forsiranje seksualnog odnosa možemo izbjegavati mogućnost stvaranja emotivne bliskosti i intimnosti. Tako da se uvijek vratimo na komunikaciju, tu stvar koju prvu učimo u životu.

A komunikacija je po meni ključ svega. Na listi mojih, ali i partnerovih prioriteta, komunikacija nam zauzima uvjerljivo prvo mjesto. Iza nje dolazi povjerenje, a tek onda seks. I to ne znači da je nebitan, naprotiv, na vrhu je piramide, a sami znate da vrhunci mogu biti višestruki.

I psiholog Pjano slaže se u tome da je seksualnost mnogo šira od samog seksualnog čina. I zavisi od mnogo faktora kao i granica koje postavljamo partneru, ali i on nama. Prema njegovim riječima, važno je i da li vas partner osluškuje, razumije, ali i interesuje se za vaše potrebe, fantazije, orgazam.

Seks, patike i skuhan ručak

A šta ako vam partner kaže da je seks nalik na patike? Jer upravo mi je to rekao naredni sagovornik.

„Mislim da seks nije neophodan za zdrav odnos što dokazuju mnogi parovi koji iz različitih razloga ne uživaju u njemu. S druge strane, ni patike nisu neophodne za trčanje, ali podosta olakšavaju. Ima mnoge emotivne i fizičke benefite i, pa ako bih morao birati, rekao bih: ‘Jebite se.’ Jedna stvar je sigurna, seksualna kompatibilnost je bitna.“

Saglasna je i naredna sagovornica, koja za „Karike“ dijeli lično iskustvo i kaže: „Kad je seks loš, i najmanji problem u vezi može biti okidač za raskid i želju da se potraži avantura na drugoj strani. Naravno da nije sve u seksu, možete biti i aseksualni, ali onda je bolje da nađete takve partnere.“

Za kraj navodi dvije „mudrosti“, od kojih je jedna iz poznate serije „Sex i grad“, kada čuvena Samantha Jones kaže: „Fuck me badly once, shame on you. Fuck me badly twice, shame on me.“

A drugu mudrost prenosi od svoje mame, koja joj je nakon godina iskustva rekla: „Muškarcu je najvažnije kakva si u krevetu, a ručak će već neko da skuha.“ Ja bih ispravila ovu maminu rečenicu i dodala da žena u seksu treba da uživa zbog sebe te da podjednako bude posvećena i svome zadovoljstvu, kao i zadovoljstvu partnera/ice.

Seks i intimnost

No prije nego vam ručak ili nešto drugo nije zagorjelo, dajte da napomenemo još i da je edukacija o seksualnosti jako važna stvar. A danas imate i dosta dobrih serija, od kojih nam Pjano preporučuje Netflixovu „Sex education“ u tri sezone.

Bez obzira voljeli seks ili ne, smatrali ga prioritetom svoje veze ili potpuno marginalizovali, priznaćete da on zauzima kakvo-takvo mjesto u vašem životu. Vašoj glavi, krevetu, ali i drugim mjestima koja su vam upravo prošla kroz glavu, dok ste se vraški nasmijali. I sasvim je sigurno da je odvojiv od ljubavi, intimnosti i da kao takav može postojati, opstajati. Ali ima nešto posebno u tome da se budite kraj onoga pored koga ste izabrali uveče leći. Ili uopšte ne zaspati.

Baš kao što bi autorica Taylor Jenkins Reid rekla:

„Ljudi misle da se intimnost odnosi samo na seks. Nije tako, intimnost se odnosi na istinu. Tek kad shvatite da možete nekome reći svoju istinu, kad im možete pokazati svoju istinu, kad stojite pred njima goli, a njihov je odgovor ‘sigurna si sa mnom’ – to je intimnost.“

Najčitaniji tekstovi

Zašto mi biro ne da da zarađujem više od 208 KM mjesečno?
Dokad ćemo okretati glavu i dopuštati rodno zasnovano nasilje?
Cvijet koji raste u procijepu betona na ulici
Kako do studentskog posla u Sarajevu?
Sve ovo mi, sve ovo sad
Kataloška prodaja kao prilika za zaradu i radno iskustvo
GDJE OTIĆI: Planinarski domovi nadomak Sarajeva
Kako do pripravničkog u Bosni i Hercegovini?
Da li me moj muž silovao? Između realnosti  i zakona
Call centri: ZA ili PROTIV?
More Stories
Dnevnik ekonomiste: Kako upravljati vremenom?