Hajdemo malo o straight likovima na Grindru

Zašto je internalizirana homofobija opasna?

Etiketiranje ljudi počinje još u djetinjstvu. Kada dođete iz vrtića ili škole, pa kažete roditeljima da imate novog prijatelja ili prijateljicu, rijetko kada će vas oni pitati koje su mu boje oči, kako se on/ona ponaša prema tebi, voli li životinje… Mnogo češće ćete dobiti pitanje kako se preziva, ko su mu/joj roditelji, gdje živi… Neka od ovih pitanja za djecu nemaju smisla, jer jedino o čemu oni misle je kako im je zapravo lijepo igrati se s tom osobom. Takva pitanja mi nisu imala smisla ni kad sam bila djevojčica, a danas mi ona imaju još manje smisla. Ljudi nisu meso, pa da na njih lijepimo etikete koje kažu ovo je meso A klase, B klase ili C klase, ljudi su ljudi. Trebamo ih definirati samo po osjećaju koji nam daju kada provodimo vrijeme s njima; ništa drugo zapravo i nije važno, ili možda jeste?!

Ko su zapravo LGBTQI ljudi?

U ovom našem društvu, pederi, lezbejke, trans osobe su mitska bića, poput jednoroga. Bića koja žive u magičnoj šumi na obroncima obližnjih planina, no to u stvarnosti nije tako. Svi oni se nalaze u našem neposrednom okruženju, htjeli mi to priznati ili ne. To su naši prijatelji, profesori, kolege, članovi porodice, ponekad i naši partneri. Da li ovo prepoznajete i znate ovisi samo o vama. Da li su oni dovoljno slobodni da vam to saopšte ili se boje vaših osuda pa o tome šute. Koračajući kroz život, pronalazimo okruženja u kojima možemo rasti i ljude s kojima imamo zajednički jezik. Tako sam se ja našla u okruženju u kojem više od polovine meni bliskih ljudi pripada LGBTQI zajednici. Možda to ima veze s mojom percepcijom seksualne fluidnosti, željom za eksperimentisanjem, otvorenošću, a možda jednostavno s energijom. To svakako nije tema današnje besjede.

Straight likovi koji se kriju na Grindru

Na jednom nedavnom druženju raspravljali smo o heteroseksualnim muškarcima koji često imaju ne samo partnericu, nego i porodicu, a traže kres kombinacije na popularnoj gay dating aplikaciji. Možda i ne bismo raspravljali o tome da se jednom od naših prijatelja upravo na dan druženja nije desila takva situacija. Kasnio je na naše druženje, a po dolasku nam je kratko rekao da je bio na propalom sastanku. Mi ne bismo bili mi da od njega nismo tražili da nam ispriča cijelu priču. Njegova priča brisala je osmijehe s naših lica, a ostavljala zbunjenost, strah, nelagodu.

Otkrio nam je da je tipa upoznao na Grindru, da su se dopisivali i izlazili već nekoliko puta i da je sve djelovalo savršeno. Emocije i privlačnost su bili na visokom nivou. Tog dana je malo ranije došao do njegovog stana i na vratima se susreo sa ženskom osobom, koja je bila u odlasku. Odmah je shvatio da je to cimerka o kojoj je pričao dotični. No, ne lezi vraže, djevojka mu pruži ruku i predstavi se kao supruga dotičnog s pitanjem da li je on, naš drug, novi misteriozni kolega s kojim njen suprug provodi vrijeme. Zahvaljujući žurbi, nije imala previše vremena za ugodno ćaskanje, pa ga je uljudno pozdravila i žurno otišla na posao.

Možete li pretpostaviti šta se potom desilo?

Ušao je s nevjericom te je upitao dotičnog zašto ga laže i kako može to raditi i njoj i njemu. Opravdanje prenosim po sjećanju. „Pa šta se ljutiš na mene? Šta praviš problem tamo gdje ga nema? Šta hoćeš od mene? Moji roditelji imaju određena očekivanja od mene, žele nasljednika, unuka, a šta sam ja trebao? Reći im da uživam u sexu s muškarcima? Ona je bila moja najbolja prijateljica, moj par u svemu, volim je cijelim srcem, dobro, ne tako. Pokušao sam obuzdati ovaj nagon zbog nje, ali jednostavno ne ide, postanem nervozan, razdraživ, istresam se na nju. Ovako sam savršen suprug, sin. Njoj je ovako bolje. Molim te, nemoj odlaziti, ne govori nikome, preklinjem te…“

Naš prijatelj je nakon ovog monologa dao petama vjetra i došao na naše druženje, ogorčen i razočaran.

Na trenutak smo svi utihnuli i zadubili se u vlastite misli, a onda smo polako počeli da komentarišemo. Ono što je pomalo poražavajuće je da se većini prisutnih desila ista ili slična situacija. Da se razumijemo, ovo se dešava i u heteroseksualnom svijetu jer ljudi se varaju na sve strane. Što bi rekla Konstrakta: „I šta ćemo sad?“ Jedino što možemo je odbiti da budemo saučesnici/e ovakvih prevara i obmana. Također, da li svojim negativnim komentarisanjem LGBTI ljudi i sami doprinosimo tome da se moraju skrivati, varati i lagati sebe, pa i druge?

Moj homofobni dečko je spavao s velikim brojem muškaraca

Priča ovog prijatelja na mene je možda ostavila i najveći utjecaj jer sam bila u ozbiljnoj vezi s likom koji je prezirao sve moje gay prijatelje i pokazivao ogroman animozitet prema njima. Nije volio da se družim s njima, njemu je to sve bilo gadno i neprirodno. On je razumio samo odnose između cis muškarca i cis žene i za njega ništa drugo nije postojalo. Mjesecima nakon našeg raskida sam saznala da je spavao s velikim brojem muškaraca. Tada sam shvatila da su sve njegove riječi bile samo projekcija internalizirane homofobije.

Neposredno nakon ovog saznanja smo se sreli; tražio je da ga saslušam i zaista sam mu dala priliku da ispriča svoju priču.

Počeo ju je lažima, a kad sam mu rekla da znam, počeo je s opravdanjima. U trenutku našeg razgovora zabavljao se s drugom djevojkom, koja nije slutila ništa, baš kao što nisam ni ja. Riječi prenosim po sjećanju. „Nisam ja gay. Ja sam samo slobodan, volim da eksperimentiram, šta fali što sam probao, vidiš da su svi oko nas puno slobodniji od mene. Gadilo mi se na početku, još mi se gadi, ali jače je od mene. Pri tome, ja sam uvijek onaj koji daje, nikad onaj koji prima, to ti daje do znanja da ja nisam peder. Uostalom, ja želim da se skrasim pored neke lijepe i tople žene poput tebe, da mi rodi djecu. Uostalom, tebe nisam varao s muškarcima, ponekad neki pornić, to je sve.“

Htjela sam mu viknuti u facu da je to internalizirana homofobija i da što prije treba da ode kod psihologa, ali nisam.

Pokušala sam smirenim tonom da mu objasnim, ali nakon što niti jednu moju rečenicu nije prihvatio, odustala sam jer nije na meni da popravljam nekoga. On to svakako nije zaslužio. Ne bih ovo ni spominjala da mi je na početku rekao da je biseksualan ili da mu treba paravan za njegovu porodicu, ali obzirom na to da mi nije rekao, povrijedilo me na više nivoa.

Nije fer da ulazite u vezu s osobom, a da joj tajite stvari poput vaše seksualnosti

Ukoliko mislite da osoba to ne može prihvatiti, onda ona svakako nije za vas. Ako u vezu ulazite samo da biste ispunili društvene norme, to je apsolutno pogrešno. Vjerujte mi da postoji jedna zajednica koja će vas prihvatiti takve kakvi jeste i neće vas osuđivati. Nemojte zavaravati ni partnere ni sebe. Budite ono što jeste, jer samo takvi možete biti dobri i sebi i drugima.

P.S. Ukoliko ste se prepoznali dok ste čitali ovaj tekst, znate šta vam je činiti.

Blog je objavljen uz podršku američkog naroda putem Američke agencije za međunarodni razvoj (USAID). Sadržaj bloga isključiva je odgovornost Omladinskog magazina „Karike“ i nužno ne odražava stavove USAID-a niti Vlade Sjedinjenih Američkih Država.

Najčitaniji tekstovi

Prijavi se za poziciju glavnog i odgovornog urednika Omladinskog magazina „Karike“
Kako do studentskog posla u Sarajevu?
Oduzimam vam moć da podržavate ili ne podržavate moju egzistenciju
REGINA za Karike: Kod nas u bendu je jedina nacionalnost muzika
Elvedin Nezirović: O čemu se napokon može govoriti?
Kolica su moj najvjerniji saputnik, moj merdžo i moj prijatelj
Iskustva banjolučkih studenata s "neperspektivnih" i "najtežih" fakulteta
Moj gej prijatelj je dobio sudski proces u kojem je prijavio nasilje
Život gej osobe u vehabijskoj porodici i zašto biti vidljiv
Studentski domovi u Sarajevu: Gdje su, kakvi su, kako se prijaviti?
More Stories
Ne moram biti gay da pružim podršku svima koji jesu